Heb jij al een zomervagina?

Het weer zit al anderhalve maand in een seizoenscrisis. Logisch, nu gender geen ene fuck meer uitmaakt, moeten jaargetijden zich ook maar seizoensneutraal gaan gedragen. De lente voelt zich dit jaar gewoon wat comfortabeler in zomerkleren. Dat vinden wij niet raar. Dat vinden wij alleen maar heel erg bijzonder.

Beachbody

Haters gonna hate, ik vind die zon heerlijk. Alleen jammer dat onze soon-to-be-beachbody-schema’s in de tiende versnelling erdoorheen gedrukt moeten worden. Wat vervolgens weer mislukt omdat roséheffen op het terras aanlokkelijker is dan gewichtheffen in een muffe sportschool. En heb je net je vagina in de juiste lentelook gehuld, kan het zomerpakje weer uit de kast.

Zomervagina

Je wat? Juist: je zomervagina. Zo-mer-va-gi-na. Ik hoor je panikeren: ‘wat is een zomervagina?’, ‘heb ik de trend gemist?’, ‘heb ik wel bestaansrecht?’. Nou, dat laatste kun je je afvragen inderdaad. Ik vraag me sinds een paar dagen namelijk af of ik wel bestaansrecht WIL hebben in een wereld waar het woord ‘zomervagina’ als bloedserieus begrip de wereld ingeworpen is. Hoe dan?

De errorsneeuwbal in mijn hoofd begon te rollen bij een kop uit de Amerikaanse Teen Vogue die luidde ‘How To Get Your Best Summer Vagina Ever’. Niet dat ik standaard de Teen Vogue in mijn tas heb zitten (sterker nog: heb dat hele blad nog nooit in mijn handen gehad), maar ik stuitte erop toen ik even recreatief aan het internetten was onder werktijd. Een must-read voor de maatschappijkritische verdiepingszoeker.

How to Get Your Best Summer Vagina Ever https://t.co/NSvEqADpOV pic.twitter.com/xYMFbe4iTk

— Teen Vogue (@TeenVogue) May 30, 2018

Anti-insectenspray op je vagay

Het artikel geeft je tips hoe jij en je vagijn elegant de zomer doorkomen. Want ja, blijkbaar is dit het niveau waarop wij ons druk horen te maken. Denk bijvoorbeeld aan je onderbroek regelmatig verwisselen op warme dagen (ok.), zonnebrand smeren op –niet in!!– je doos en anti-insectenspray op je ondergoed tegen me too’ende muggen. Je zou er maar net een treffen die ‘m even lekker naar binnen wil prikken tussen je benen. Ook belangrijk volgens het artikel in de zomer: condooms gebruiken om zwangerschap en SOA’s te voorkomen (oh ja, want in andere seizoenen is het overbodig… logisch).

Enfin. Je begrijpt dat ik mijn zomereditie direct uit de doos (ha-ha) heb getrokken. Hopelijk overleef ik dit seizoen een keer zonder ‘vaginal panic attack’ (geen grap, dit stond echt in het artikel).

Oh, en mannen… ik verwacht bij jullie de komende tijd ook geen paastakken of kerstbomen meer aan te treffen, dat kan écht niet meer. Graag je houden aan de calippo-vormgeving zoals afgesproken.

Klamme groet, de Best Summer Vagina Ever.