De naakte waarheid

Het is bijna Kerst, dus dat betekent dat bij de meeste mensen het Kerstverhaal weer even bijgespijkerd moet worden. Want waarom vieren we dit ook al weer? Omdat de supermarkten leeg gevreten moeten worden voor het einde van jaar? Nee, het gaat om Je zus. Mijn zus? Nee JEZUS. Dat kindje wat midden in de nacht geboren wordt en in een kribbetje ligt, omringd door zijn ouders Maria en Josef, drie wijzen en een hoopje dieren.

Nou, hierbij weten jullie het weer. Tot zover Kerst. Dat was gewoon even een bruggetje naar iets heel anders. Iedereen wordt namelijk, net zoals baby Jezus, poedeltje naakt geboren. De een met iets meer haar dan de ander, maar verder is er werkelijk geen bedekking mogelijk. Schaamteloos de wereld in. En dat naakte, daar wil ik het even over hebben.

(Omdat ik uiteraard geen naaktfoto op het internet ga zetten, hierbij een foto die de suggestie wekt dat ik nakend ben)

Ondanks dat iedereen een naakt lijf heeft, gaan we er allemaal anders mee om. De ene omarmt elke rol, de ander wil alleen de beste versie van zichzelf. Over het algemeen zijn we te verdelen in twee groepen: saunabezoekers of saunavermijders. En dan sla ik de extreme varianten zoals naaktkampeerders of zwartekousentypes even over.

Zwabberende kroonjuwelen

Ikzelf behoor tot de categorie saunavermijder. Thermen, Spa Zuiver, Veluwse Bron, ik heb er helemaal niks mee. Ten eerste houd ik het geen seconde vol. Ze zeggen dat je het kan aanleren, maar de enige manier dat ik langer dan 5 minuten in een sauna kan blijven, is als ik op de grond met mijn hoofd bij het kiertje van de deur kan zitten. Ten tweede is het me allemaal iets té. Te veel zwaartekracht effecten, te veel haar, te veel bewegende delen, te veel ogen. Hoe mensen zonder blikken of blozen het bubbelbad instappen en de kroonjuwelen nog net niet in het gezicht van de zittende bubbelaars smeren, vind ik wonderlijk. Wat doe je jezelf aan?

Ik begrijp daarentegen wel, dat als je even niet lekker in je vel zit, een tripje naar een overvolle Thermen wonderen doet. Dat kleine rolletje en die paar putjes ben je als sneeuw voor de zon vergeten na een goede blik op de naakte medemens. Jezus, wat heb ik eigenlijk een goed lijf! Maar een andere reden dan dat, zit er bij mij niet in. Mijn anti-sauna gedrag heeft overigens niets met preutsheid te maken. Ik vind een naakt lichaam (mits verzorgd en bruin) fantastisch, maar ik ben gewoon meer van het stijlvolle naakt, dan van het functionele naakt. Mij zie je niet in mijn nakie stofzuigen of dweilen. Ik heb dat nooit begrepen. Waarom trek je niet gewoon even wat aan? ‘Het voelt zo bevrijdend’. Nou, dan moet je je ondergoed gewoon een maatje groter kopen, heb je nergens last van. Ook ben ik niet per se voorstander van gezamenlijk douchen, ik was liever zonder publiek.

Borsten moet je nooit verstoppen

Van mij mag het allemaal iets meer verscholen. Ik heb bloot liever een beetje verleidelijk. Je moet iets aan de verbeelding over kunnen laten. Het chiquere naakt, het Lieke-van-Lexmond-in-de-Playboy- naakt. Naakt moet iets moois zijn, niet iets praktisch. Zo zon ik vrijwel altijd topless, niet omdat het lekker ligt, maar omdat ik mezelf veel leuker vind als ik bruin ben en een stel witte koplampen totaal niemand goed doen. Goede borsten moet je sowieso nooit verstoppen, oerzonde.

Hoe dan ook, of je nou wil of niet, aan dat naakte lijf zal je nooit ontkomen. En of dat nou lang, kort, dun, dik, gespikkeld, uitgezakt of scheef is, dat boeit eigenlijk geen reet. En je mag ook helemaal zelf beslissen wat je ermee doet en aan wie je het laat zien. Als je er maar een beetje lief voor bent, je hebt er tenslotte maar één. En zo komen we toch nog bij een leuke Kerstgedachte.

Bewaren

Bewaren

Bewaren

Bewaren

Bewaren

Bewaren

Bewaren