Agressief met Vief #2 – Menselijk gedrag
Het is tijd voor de allergrootste ergernis op aard: menselijk gedrag.
Bereid je voor, want alleen al door het lezen van dit stuk kan je agressie behoorlijk opborrelen.
In willekeurige volgorde:
Mensen die midden op straat stil gaan staan
(Lees: toeristen of dagjesmensen). BAM! Mídden op de straat. Of dat nou vanuit een lopende of fietsende beweging is, jij moet hierdoor als een debiel op de rem of je beukt bijna op ze in (prima trouwens). Vaak zijn het ook nog van die onnozel kijkende figuren. Mensen, loop door! Ga aan de zijkant stilstaan. Of nog beter; ga gewoon naar huis. Wegwezen!
Zure, zeikende social media gebruikers
Scroll vijf minuten over Insta, FB of Twitter en je goede humeur zal je zijn vergaan. Mensen die op letterlijk álles reageren en miemelen over de kleinste details. Ze volgen vaak BN’ers, maar zeiken die ook volledig af. Waarom volg je ze dan in vredesnaam? Vaak zijn het ‘mensen’ met profielfoto’s van een hond of futuristisch figuur. Get.A.Live.
Zuchtende mensen
En niet omdat ze net 586 kilometer hebben gerend. Nee, zuchten om aandacht. Mensen die naast je gaan zitten en continu extra hoorbaar klagend zuchten, wachtend tot jij poeslief vraagt ‘He, wat is er?’. Echt, rot op. Geef gewoon aan waar je mee zit. Van mij krijg je geen aandacht op deze manier. Als je zo dom bent ze toch aandacht te geven, krijg je 9 van de 10 keer een klaagzang waar je geen reet mee kan. Eigen schuld. Nooit aandacht geven aan passieve hulpzuchters.
Trage mensen
Traag op straat, traag met hun fiets pakken, traag met de deur uitgaan, traag met reageren; allemaal even kut. Trage apparaten trouwens ook. Kan ook komen doordat ik gewoon ongeduldig ben 😉
Menselijke geluiden
Gad-ver-damme. Smakken, hard kauwen, slurpen, speekselgeluiden, continu een neus ophalen, rochelende mensen; allemaal fucking goor. Daar gaan echt mijn haren van overeind staan, dit is nummer 1 van mijn grootste agressieopwekkers. Typisch gevalletje misofonie. Komt het meeste voor in openbare gelegenheden, wat mij brengt bij het volgende punt:
Mensen in de trein
Stop met goor eten, stop met keiharde (telefoon)gesprekken, stop met rare trommel/neusophaal/beenbeweging/penklik tics, stop met zo dichtbij zitten. Stop met alles. Ga uit de trein.
Chagrijnige mensen met een sociaal beroep
Een caissière die met een strontsmoel je producten op de band smijt, een ober die je koffie nog net niet in je nek gooit, winkelpersoneel dat alleen met elkaar staat te lullen en zuchten als je ze iets vraagt of buschauffeurs die met pijn en moeite gedag zeggen. Zoek een ander beroep! Ik word hier altijd heel recalcitrant van en ga dan overdreven aardig ‘GOEDEMORGEN!’ roepen. Zal ze leren.
Zo. Adempauze.
Waar erger jij je aan bij mensen? Laat gerust hieronder weten. Gedeelde smart is halve smart.
Vergis je niet, verder ben ik echt een mensenmens hoor! (Wie dat serieus zegt, mag ook wegwezen).
???? passieve hulpzuchters, hilarisch en super vervelend.
Slachtoffers die bij alles bevestiging nodig hebben, toch als stopwoordje, toch ?
Automobilisten die als een zondagrijder voorttuffen en als het stoplicht op oranje springt snel gas geven, waardoor ik bovenop mijn rem moet om niet door rood te rijden.
Mensen die treuzelen en hierdoor mijn tempo bepalen.
Ik kan nog wel even door gaan, maar mijn motto is think positive, diep ademhalen en verder met leven.
Dat zou de beste oplossing zijn inderdaad. Behalve bij écht irritante mensen 😉
Overdreven gezonde mensen die niet drinken, geen roomboter eten, geen vlees, geen vis etcetera kortom geen eet- en levensgenieter zijn.
Te blije mutsen die alles in het leven een fantastische leer ervaring vinden
Mensen die nog steeds goede smorgens zeggen of sowieso teveel platitudes uiten
Te trage denkers en doeners
Mensen die proberen je over te halen met hun ideologieën en geloven dat hun idee, mening, leefwijze, geloof of overtuiging de enige juiste is en menen dat zij voor jou kunnen bepalen wat je gelukkig maakt
Etc etc
Oeff.. zo waar. Mensen, het blijven lastige wezens. We kunnen hier bóeken over schrijven.
Mijn grote ergenis is Oma,s. Die het alleen over de kleinkinderen heeft. Je krijgt meteen een hoop foto,s te zien en alle verhaleb hoe gewerldig ze zijn, Let op ik hou van kinderen
How’s it going, vieswief?
OK, I used to be Instagram-famous, too.
If you’re like me, you have trawled Instagram, thinking “how do so many darn people get so famous”?
Picture this: You arise early Friday, even before your alarm does.
Roll over, check the cellphone.
Flipping to Instagram.
Youare flabbergastered at what is waiting for you: Over 652 likes on one of your pictures! There, you see a flurry of likes on your pictures–over 738 on a single photo alone.
You put your fuzzy slippers on and head to the kitchen for some coffee. After putting on the kettle, you pull out your phone again.
Bam! Another 49 likes.
Ding—a message pops into your inbox from a follower. They are asking you for advice on how you manage your food, and are congratulating you on your third month of hitting the gym.
The kettle blows and you pour your tea. When you flip out your phone, there is another message–this time from a young girl–thanking you for posting. She follows you religiously and you are an inspiration.
As you sip your tea, you start typing up a response. But then your cell buzzes.
Wow, ANOTHER message. You close your phone and throw it in the bag. Time for the gym.
Anyways, you get the point. This is the life of an Instagram celebrity. I should know, because I’ve made many of them.
Now, this is the point in time where you learn to take control of your Instagram.
Imagine if you increased your engagement by 100%, or 1000%?
It is not complicated to do, although almost no one does. Just visit our website. There, you’ll learn how to garner Instagram likes and followers like mad…without even trying.
Automagically see tons of likes on your images just minutes after posting.
The “Top Post” section, all of a sudden, doesn’t seem that far away.
This is all great, but you have really got to put in the work to make it happen. Actually, it’s not real work.
1. Check out https://plantspace.casa
2. Plug in your Instagram username.
3. The three pictures you posted last will get 10 – 15 likes. Just like that.
Hitting the Top Post page will 10X your Instafame. But you have got to do more than just want it–you have got to do something about it. Are you willing?
Chow for now.